Наверное, стоит написать пост о том, как вообще выглядит текущая ситуация.

Вкратце об истории происходящего. После создания старого треда мне удалось найти работу в днище-аутсорсе, отправлявшем сотрудников в Ашан за 880р/смена. С неё мне пришлось слиться в начале 2019го. До сентября его же были попытки найти новую работу, от которых кукуха впервые капитально отъехала. В сентябре получилось одновременно найти работу погромистом по знакомству и познакомиться со своей будущей девушкой. Но работать работу не получилось, потому-что психика окончательно рухнула и, после двух месяцев ожидания в очереди, на которые приходится очень всратая попытка в суициадальную попытку (иначе не назвать), вашпокорныйслуга попадает к психиатру, на деньги девушки. Лечение на в меру серьёзных таблетках продлилось пару лет. Но таблетки оказались очень хорошим, однако, недостаточным решением. Параллельно с ними были попытки ходить к говно-когнитивистам и, вот, в конце 2021 я попадаю к психоаналитику, что оказывается настоящей сказкой. В результате совместного воздействия таблеточек и психоаналитической терапии я превращаюсь в очень здорового человека. Правда, с огромным провалом в трудовом стаже и с абсолютно нулевым желанием искать новую работу. И правда, зачем. Хотелки мне покупала девушка, базовые потребности покрывало сидение на шее у мамки. Тишь, блять, и благодать.

И здесь мы плавно переходим от истории к настоящим событиям, ибо случается 24 февряля 2022.

Я не знаю, какое событие в мире и собственной жизни мной переживалось более болезненно. Помимо общей нагрузки на психику от того, что началась ёбаная война, у меня были ещё и объективные причины охуевать: мой очень близкий человек проживал в Украине. На настоящий момент находится в ЕС, жизни ничего не угрожает. Результаты нескольких лет лечения кукухи отправляются в мусорный бак и я беру вектор на полное саморазрушение.

Именно в этих условиях и мыслительной парадигме я принимаю решение переехать к тянке в другой город чтобы снимать вместе квартиру.

С самого начала была допущена критическая ошибка: мы собирались платить за саму квартиру на деньги, которые я в первспективе начну зарабатывать, а жить на зарпалту тянки. Идиотизм был с фитильком: меня собирались устроить по знакомству к ней же на работу. Невозможным это оказалось в первый же день после переезда. Дальше следовали 4,5 месяца ёбаного пиздеца.

Мои руки взялись за последовательное, со звериным садизмом, с достойной лучшего применения самоотдачей, разрушение собственной жизни до основания. В начале, вместо просто переезда с оставлением комнаты в родном городе под паром, моё прежнее обиталище было разрушено вплоть до выкидывания моей мебели и превращено в кабинет для мамки. Мне буквально теперь некуда возвращаться. Потом, под нож пошли увезённые с собой вещи, в том числе весьма мною ценимые: в порывах саморазрушения они были проданы к ебене матери на Авито. Потом, уничтожены были все привычки, хобби, рутинные дела и т.д. Человек, кой сейчас это пишет, просто перестаёт быть собой. Наконец, в качестве вишенки на торте произошёл отказ от таблеток. Ну, А ХУЛЕ, здоровый человек же, зачем травиться!

Всё это время, параллельно со сжиганием мостов и разрушении строения жизни до основания, продолжался поиск работы. И он был там же мраком, как в 2019. То есть, работу раз за разом не удавалось найти, потому-что такой уёбищный соискатель нахуй никому не нужен, а моральные силы таяли с умопомрачительной скоростью. Наконец, произошёл характерный щелчок. На одном из рабочих мест, мне пришлось пройти службу безопасности. Это оказались два бывших мента, которые решили мне устроить откровенный ментовский допрос с прессингом, криками, повторением вопросов по 10 раз и прочими радостями. И, естественно, забанили на работе.

Последствия были, мягко говоря, астрономически плохими. Два дня прошли в лежании мордой об подушку от шока. Потом психика окончательно рухнула, точно так же, как в сентябре 2019го. Always do the same and not to blame I've lost control again. Мне в течение месяца хотелось одновременно убить себя и убить кого-нибудь ещё. Энергия пиздеца, в основном, высвобождалась в интернеты, в результате чего я даже получаю бан в нескольких хороших чатах. Писался туда и во многие другие места хардкорный пиздец про ненависть к росисе. Естественно, кончилось это приёмом у психиатра, на которого удалось правдами-неправдами нарулить деньги. Мне снова прописывают хардкорные таблетки. Они гасят агрессию, но не более.

Примерно сразу после психиатра я случайно натыкаюсь на старый недобрый аутсорс, у которого в этом городе тоже есть объекты. Мне подбирают работу на складе Озона с графиком 12 часов 5/2. В этом ужасе я прорабатываю месяц ровно, почти день в день. На излёте месяца происходит окончательный слом. Я сбегаю с последней смены за несколько часов до её конца, потому что не выдерживает психика. На новые больше не выхожу.

Настаёт кризис. Я предлагаю девушке разъехаться, а мне вернуться к мамке. В итоге ситуацию спасает от полного краха как раз мамка и оплачвает мне курсы бариста чтобы с их дипломом найти человеческую работу. Это было чуть больше недели назад, курсы начнутся 8 числа. Я не знаю, как я буду их проходить. Моя психика перепахана, от неё остался горелый остов. Я просыпаюсь с мыслями о том, как ненавижу себя, свою жизнь, как всё плохо. Я как в приступах наваждения пытаюсь заняться какими-то делами или хобби… или убиваю время любым способом потому что у меня нет моральных сил на дела и хобби. Чаще второе. Я снова и снова прихожу к выводу, что мне нужна помощь, однако, денег на неё нет и не будет. При этом, когда мне перепадает откуда-то копеечка, я трачу её не на помощь себе, а на какую-нибудь хуйню, потому-что я практически не контролирую свои действия. Таблетки явно надо подбирать другие, а те, что есть, скоро кончатся, но на психиатра денег нет и ещё долго не будет.

Вот такие пироги. Спасибо старому доброму Доброчану что есть куда выговориться с точным знанием, что это реально прочитают.

За послеполуденным кофе, я сказал своей возлюбленной: когда я разбогатею, по всему миру я буду искать талантливых художников и заказывать им свой портрет.

Моя возлюбленная ответила - конечно, ты - восхитительный, мужественный, исполненный благородства, и в тебе есть несломимый внутренний стержень, однако иногда ты говоришь нечто никоим образом не касающееся всех вышеперечисленных достоинств, на что я не знаю как и реагировать.

Ты дважды не понимаешь. Теоретически и практически.
Представь, ты приходишь в музей Возрождения. Там Боттичелли, Синьорелли, Перуджино, да Винчи, Бартоломео, Микеланджело. Ходят люди, в восхищении смотрят, и тут ты понимаешь, понимаешь, на каждой стене - Я. Ошеломляюще круто!

(И не стоит забывать про тяжбу сранного Муваталли с ослепительным царём царей Рамсесом II Озимандией - PR наше всё :-)

Что же касается теоретического аспекта, то вещи могут происходить двумя способами - от нехватки и от избытка. В большинстве наших желаний лежит внутренняя ущербность. Неполноценный субъект желания пытается восполнить своё убожество, как мелкий голый хуй - прикрыть пустоту и дыру, наполниться.

Иногда же, желания бывают от избытка. Как налитые силой мускулы - жаждут движения. Как налитое энергией солнце - льёт свет. Желания, которые не определяют, не подчиняют человека.

Казалось бы наши желания - предмет этики, а значит можно сказать хороши они или плохие. Но рождённые от избытка, они не являются больше предметом этики, но подобны неоплатоническому божеству - теперь они предмет онтологии. Именно поэтому они вводят тебя в ступор, их не получается оценить в отличии от прочих моих достоинств. Ведь они - чистое бытие, ярчайший способ жить, проявление полноты моей индивидуальности, лучшее, что есть во мне!